Симбіотична пара: коли ви думаєте, що несете відповідальність за те, що відчуває ваш партнер

Як правило, зв'язування з позиції "ваш біль = моя відповідальність", як правило, призводить до типу партнера, відомого як "симбіотичний партнер"

У терапії пар зазвичай зустрічаються стосунки, які підтримують саморуйнівну поведінку, мабуть, не усвідомлюючи цього. Зайва ревнощі, відсутність довіри до інших, труднощі у здійсненні проектів на майбутнє подружжя, серед інших.

І хоча іноді це може здатися не таким, одна з таких шкідливих форм поведінки - це брати на себе відповідальність за вчинки, емоції та думки іншого і, у свою чергу, нести іншого відповідального за нашу поведінку, емоції та думки. Та більш-менш типова дискусія подружжя, в якій обидва претендують на те, що вони роблять, - насправді часткове вираження такої поведінки.

Як правило, зв'язування з позиції "ваш біль = моя відповідальність", як правило, призводить до типу пари, яка, на думку спеціалізованих терапевтів, визначається як симбіотична пара.

У симбіотичних пар зазвичай є зв’язок, коли індивідуальність не має місця у відносинах і, отже, присутність інших людей, таких як друзі, сім'я чи співробітники чи однокласники, обмежена. Як наслідок, зв’язок стає своєрідною чорною дірою, де зникає впевненість і комфорт прийняття та кохання без умов: секрети починають зберігатись, вимоги все частіше повторюються, напруга і бійки стають щоденними. З нормальною розмовою навіть неможливо!

Що робити, якщо ви знаходитесь у симбіотичному зв’язку?

Симбіотична реактивність головним чином обумовлена ​​привласненням емоцій, думок і поведінки інших: ми відповідаємо за все це, завжди реагуючи оборонно і відкидаючись. З цієї позиції важко почути справжній дискомфорт подружжя і втрачена можливість близькості, необхідної відкрито ділитися досвідом, емоціями та почуттями.

Як можна зробити висновок, ключовим є уникнення відповідальності за дискомфорт іншого або реагування на нього, беручи на себе відповідальність за це.

Паротерапевти рекомендують виконати наступні кроки, щоб навчитися вивчати привласнення емоцій, думок та поведінки один одного:

  • Почніть усвідомлювати, чи прагнете ви у своїх стосунках взяти на себе відповідальність за емоції, думки та поведінку іншого або, якщо в іншому сенсі ви схильні вважати іншого відповідальним за свої дії. Якщо в аргументі ви використовували або чули вирази, такі як "Вина ваша, що ...", "Через вас ...", "Ви мені це сказали ...", або якщо дискусія стає списком усіх речей, які робить ваш партнер, така поведінка, ймовірно, буде присутній у відносинах.
  • Поміркуйте над вигодами та збитками, які ця позиція має для вашого самопочуття та благополуччя в стосунках пари. Якщо ви робите чи страждаєте, це для чогось ... але запитайте себе: чи щось це варте?
  • Знайдіть безпечне місце, щоб поговорити про біль, розлад і дискомфорт взагалі, які проживають у відносинах. Важливо, щоб ці сеанси були більш-менш короткими (рекомендуємо 15 хвилин за сеанс), постійними і перш за все обома повинні взяти на себе зобов’язання не реагувати агресивно чи виправдовувати минулу поведінку, а навпаки докладати зусиль, щоб слухати іншого, слухати, що що інший повинен сказати про свої емоції, намагаючись зрозуміти їх із співпереживання та напористості. Слід сказати, що це не сеанси, щоб вибачитися, вибачитися і навіть не намагатися знайти рішення проблеми. Як ми говоримо, це зустрічі, які слід почути.
  • Щойно починаєш реактивну, оборонну чи агресивну поведінку, настав час зупинитися . Також важливо зупинитися на 15 хвилинах, навіть якщо результат йде добре. Ви завжди можете про це знову говорити в безпечному місці. Але на той час це вже не час.
  • Навчіться глибоко дихати . Дотримуйтесь відкритого і люблячого настрою до свого партнера. Пам’ятайте, що інший не хоче завдати вам шкоди чи мати владу над вами. Саме його суб'єктивність виражає себе і, як такий, також вимагає простору для себе, щоб висловити себе повністю від напористого спілкування.
  • Поділіться цією інформацією зі своїм партнером, щоб почати новий шлях у вашій емоційній зв'язці: наявність мови, на якій обидва погоджуються, може полегшити процес змін.

Цей процес вимагає часу та великої обізнаності; проте зазвичай рекомендується забезпечити певну гнучкість у відносинах. Таким чином можна запропонувати більш автентичну та справді люблячу облігацію.

Зрештою, хто відповідає за тип любовних зв’язків, яких бажає мати.

Також у піжамському серфі: 5 балів для побудови відносин свідомої любові